Ein Golfer schlägt einen perfekten Abschlag mitten auf den Fairway. Als er sich seinem Ball nähert, kommt eine Frau vom benachbarten Fairway und trifft Anstallten den Ball zu schlagen.
"Pardon" ruft der Golfer empört, "er gehört mir!"
"Nein, er gehört mir!" erwidert ihm die Frau bestimmt.
"So heben Sie doch den Ball auf und Sie werden darauf meinen Namen finden!" hält Ihr der Golfer entgegen.
Die Frau nimmt den Ball auf, sieht ihn kurz an und sagt erstaunt zu dem Mann: "Wie kommt Ihr Name auf meinen Ball?"

Ein Golfer hätte beinahe mit seinem Golfwagen einen Frosch überfahren. Im letzten Moment kann er noch bremsen. Da verwandelt sich der Frosch in eine Fee. "Ich danke Dir, dass Du mich nicht überfahren hast, dafür erfülle ich Dir einen Wunsch." Der Golfer überlegt nicht lange und wünscht sich, der beste Golfspieler von Deutschland zu werden. "Dein Wunsch sei Dir erfüllt" sagte die Fee, "es gibt nur einen Haken, Dein Sexleben wird nicht mehr so toll sein oder !" - "Das macht gar nichts "sagte der Golfer, "Hauptsache ich bin der beste Golfspieler." Nach einem Jahr erscheint ihm wieder die Fee und fragt ihn, wie es ihm denn so gehe ? "Ganz toll," erwidert der Golfer, "erst wurde ich Vereinsmeister, dann Landesmeister und jetzt bin ich der beste Golfer von Deutschland !" - "Aber mit Deinem Sexleben ist das aber nicht mehr toll, oder ?" sagte die Fee. "Ach, ich bin ganz zufrieden," erwidert der Golfer, "immerhin hatte ich vier mal Sex im letztes Jahr !" - "Das ist aber schon sehr wenig für ein Jahr," erwidert die Fee. "Will ich nicht sagen, vier mal ist gar nicht schlecht für einen katholischen Priester !!"

Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Ein Jäger, ein Angler und ein Golfer kommen in den Himmel.
Petrus sagt: "Ihr habt mir etwas zu viel gelogen im Leben. Bevor ihr rein dürft, müsst ihr durch einen Sumpf waten und je mehr ihr gelogen habt, desto tiefer werdet ihr einsinken!"
Der Jäger eilt gleich los, steckt kurz danach bis zu den Schultern im Sumpf.
"Au weia, immer dieses Jägerlatein", denkt er sich, dreht sich um;
da sieht er, dass der Angler nur bis zu den Knöcheln im Sumpf steht.
"Was denn, du mit Deinem Anglerlatein, du müsstest doch genauso tief drinnen stecken wie ich!"
"Nee, ich steh auf den Schultern des Golfers!"

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