Witze

Was ist der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcoolness?

Mut: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand und du fragst: "Machst du immer noch sauber oder fliegst du noch mal weg?"

Coolness: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"

Vollcool: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Freundin auf den Hintern und sagst: "Komm, du bist die Nächste!"

Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause und teilt ihrem Mann mit: "Mein Arzt hat gesagt, ich hätte das 'Porzellan-Syndrom'. Was mag das nur sein?"
Ihr Mann weiß es auch nicht. Er sucht den Arzt auf und fragt, was denn das "Porzellan-Syndrom" sei.
"Ja", antwortet der Arzt, "ich wollte es Ihrer Frau nicht so direkt ins Gesicht sagen, aber sie hat nicht alle Tassen im Schrank."

Jeder kennt das Audi Logo, aber wofür stehen die 4 Ringe?
Jeder Ring steht für 100000 km, die der Motor hält, also 400000.
Opel hat nur einen Ring und der ist auch noch durchgestrichen.

In der Schule fragt der Lehrer nach den Hobbies der Väter. Lehrer:
"Peter, was macht denn Dein Vater so in der Freizeit?"
Peter: "Der spielt Fußball!"
Lehrer: "Och, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Bernd?"
Bernd: "Der spielt Schach!"
Lehrer: "Aha, mehr ein intellektuell interessierter.
Und dein Vater, Fritzchen?"
Fritzchen: "Der ist Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule!"
Lehrer: "Was? Äh, ja, warum nicht?!"
In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt:
"Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule?"
Fritzchen: "Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!"

Eine Nonne begehrt an der Himmelspforte Einlass.
Petrus schaut sie misstrauisch an und sagt: "Ich kenne Dich nicht, was willst Du hier? Wer bist du?"
Sagt die Nonne: "Aber du musst mich doch kennen, ich bin doch eine Braut Christi!"
Da dreht sich Petrus um und ruft nach hinten zum Heiligen Geist: "Hey Smoky, hast du was davon gehört, dass der Junior-Chef heiraten will?"

Warum haben Männer ein X und ein Y Chromosom während Frauen 2 X Chromosomen haben?
Die klassische Feministinnenantwort ist, dass sich die Fehlkonstruktion namens 'Mann' bis auf die genetische Ebene erstreckt. Die schlichte Wahrheit ist allerdings, dass man einer Frau alles mindestens zweimal sagen muss bevor sie's kapiert!

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten
alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - und
nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische
Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde
prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule
lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner
Mutter einen Kuss zu geben.

Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das
Ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das
Fernsehen zu erwähnen, und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine
Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum
Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging
voller Schrecken auf sein Zimmer.

Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins !
erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und
fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?
"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den
Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war,
wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

Die fünf Stufen des Alkoholgenusses:

Stufe 1
Ein normaler Werktag, sagen wir mal Dienstag, 23.00 Uhr. Du hattest ein paar Bier, willst jetzt eigentlich nach Hause gehen, denn du musst ja morgen früh raus - zur Arbeit. Da gibt jemand noch eine Runde und du sagst dir: "Ach komm, solang ich noch sieben Stunden Schlaf habe, ist es okay."

Stufe 2
24.00 Uhr. Du hattest noch vier Bier und hast gerade 20 Minuten angeregt über Kunstrasen diskutiert - du warst dagegen. Du willst eigentlich jetzt nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: "He, geh jetzt, du musst morgen zur Arbeit". Da erscheint auf deiner rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: "Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super Clique hier. Komm, bleib noch! Solang du noch sechs Stunden Schlaf hast, ist es okay."

Stufe 3
01.00 Uhr. Du hast mit Bier aufgehört, zu Gunsten von Tequilla. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert - du warst dafür! Darüber hinaus bist du der Ansicht: "Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt." Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresen einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt.

Stufe 4
02.00 Uhr. Letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche Rum. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens eins in die Fresse hauen, weil dir sein Gesicht nicht gefällt.

Stufe 5
Du beschließt nach Hause zu gehen, direkt nachdem du rausgeflogen bist. Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle Flasche Ouzo, die du umgehend zu Dir nimmst. Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee: Du legst die alte Leonard Cohen-Platte auf, die du seit 15 Jahren nicht gehört hast, dann stehst du, mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit: "...to the place, near the river..." Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davon getragen wirst, wird dir eines klar: Du bist nicht betrunken, vielleicht ein bisschen angeschickert, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür dass es halb vier Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten gegen die Decke klopfen. Nachdem du bei einem halben Liter Lambrusco noch in alten Fotoalben geblättert hast, beschließt Du, Deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie seit 5 Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat inzwischen 2 Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegennimmt und ein bisschen ungehalten reagiert als du sagst: "Ich liebe sie - sag ihr das - ich werde die Kinder adoptieren - Arschloch!". Und während Du Dich für dieses Unternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escorial grün stärkst, fällst du endlich in Ohnmacht. Du gehst am nächsten Tag nicht zur Arbeit - du wirst gegen 14.00 Uhr frierend auf dem Teppich wach - dein Kater ist von einem anderen Stern und du sprichst die magischen Worte: "Nie wieder Alkohol!"

Kommt ein Mann ins Elektrogeschäft und sagt:
Ich hätte gerne eine Waschmaschine für meine Frau.
Darauf der Verkäufer:
Tut mir leid, solche Tauschgeschäfte machen wir nicht.

Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen.
Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw.
Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen.
Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen...